我有一对爱玩爱笑爱闹爱吵架也爱生活，偶尔很不爱工作的父母。我多数时候很爱他（她）们，少数时候很感动他们为我做的一切，我还有一个很关心我的姐姐，她很好看，也很可爱，还很聪明，我很爱她，她很爱我。

   我总是感恩于生活给予我至少安详慈悲的每一天，我之前和未来也许还是会有一直强烈的自尊心，我不喜欢它，可是它对我如影随形，它对我的不离不弃让我只能感叹于它的执着，所以凑合下去是我们相处的唯一出路。

   我偶尔骄傲，这和上面说的莫名强烈的自尊心很接近，但只是一点相似，我总是表明自己不喜欢重复别人做过的事情的调子，甚至是我自己做过或者说过的，这好像是在介乎可能模仿但是不会抄袭的态度是很近似的呢。

   我不喜欢解释，更不喜欢被误解，但是对比之下，还是不解释带给我的平静让我更加欣然一些。毕竟多数时候解释它是最没有用的，它一点也不如礼貌欣然的微笑加一个摊手或者转身的动作一气合成来的有魄力和风范。

   我喜欢好看迷人的女人，她可以偶尔肤浅，但在简单的问题上她一定要聪明深刻。我喜欢和她坦诚相对的姿态，这会彰显我们充满默契又不失浪漫。我爱冬天，它会让人觉得什么都是温暖的，这当然包括她和我的拥抱。

   我从来都觉得朋友是一种不可替代的存在，这份存在对于我来说显得尤其珍贵。因为我毕竟是一个很怕寂寞的人。所以，请我们一定不要说谎，不要互相伤害。两个人不等于是我们，但朋友的戏码是有牵绊那样的东西。

   我可以喝所有能喝的东西，也喜欢看大多数能看见的东西，这显然是个积极向上的好青年的生活态度，这态度里包括我不喜欢拒绝这件事情的剧情。倘若会有深深的迷恋发生，那么总归之后的事情就是理所当然的存在。

   我很少矫情，那是很多年前我曾经拥有的，我当然要坚定的去拥抱勇敢，坚强以及等等，它们不一定是很复杂的情绪，但是我会主动的喜欢它们。所以，厌恶以及不好的情绪之类我一定客观的阻止它们尽可能别出现吧。

   我偶尔会喜欢观察身边的一些人，这不知何时已经成为我一种奇怪的习惯。并且从结果来看，多数时观察分析的还算准确恰当，这习惯没给我带来什么快乐或者悲伤，只是让我有些上瘾的就这样没有找到停止下的理由。

   我好像还有很多可以继续写下去的，又好像再写什么也都是写不下去的了。生活会比我还积极的继续下去，这是我唯一确定的，我不是20岁的那个模样了，也不是18岁那个跑的很快踢球很拉风的同学了，更不是15岁时每天近乎觉得只有我自己的所有观点才是超脱于其他同龄人的少年了。

   生日快乐，如同短信电话的中出现的不同形态的这句话，我的愿望是。。。哎，时间过去了。。我当然是希望世界和平！嗯，有部电影叫什么来着《天亮之后说晚安》嗯，晚安。

      以上的这些可以多数发生时，我想真的就是我们了。所以当回想起来了那些可以肆意放肆的日子，和那些并不曾在意的事情时，虽然现在这样的时间也会时常在嘴边说着不会很在意。其实，我们都明白，回不去的确实不应该在意。不如不见的那些人也算了吧。

      然后我很正经的觉得我需要一个假期来翻看一些片子，翻看一些记录，顺便有时间再把很多当初记得有多深刻现在忘记的有多彻底的书再找个阳光充足的下午翻看一遍。这些都是我一个人就可以做的。

      看完了艋舺后，我觉得豆导拍了一部完全符合一个男人江湖兄弟情节与青春华丽的电影。而逃亡乐队的新剧照完全是让我承认肤浅的喜欢上了，小K的黑发真是惊艳无比。这姑娘怎么就长来长去变来变去都好看。这很难得，我很钦佩。笑

     这俩天每当我放炮的时候，都会内心怒斥赵大佛这个家伙，此人先是做出了过节前很多天让我去他那里拿鞭炮以及请我吃饭的感动苗头，但是那天如此之冷的天气以及过程中此人的流氓习气都让我那天在回家路上有数次回去要多狠有多狠放炮炸他的冲动。可见，对于这个家伙来说可以不春节，但是一定不能不流氓。

     我手机摔坏了，买新的。但是丢失了很多号码。我完全不在意，因为我不喜欢，所以我故意遗失当丢失。春节快乐。

      在这样一个经历了身体发冷体温发烧，辞职想法挪来身体到处挪去的一月。显然我没记得什么值得荣耀又或者深刻的事情。所以，吃饱穿暖不感冒我想很可能就是我春节之前唯一期望的。其他时候，我会有很多期望，但是它们肯定不会像数羊睡觉那么简单实现就对了。

      新年的假期悠闲的感觉真的不错。它让我闲的无以复加，这是一种很舒适的状态。完全不同于之前我那5个月在家每天打扫家务，顺便悠闲的日子。所以这个新年可以算作滋润，至少从精神上某个小角落是这样的，睡眠充足，吃饱喝饱。

     晚上睡的很晚，今天起来后感觉身体要华丽的雕像化，一动就感觉有声音的疼。收拾完房间脑子又很痛，下午翻看了书柜里一些熟读了很多遍的书，有些章节依然忘却了。虽然福尔摩斯大哥有说过，容量有限脑子一共就只有那么大，你记住了那么多没用的事情。自然会淡忘很多其他算作之前的事情。不过这感觉依然很不好，真让人不快乐。

     其实现在是凌晨1点了。。。怎么样我都该睡了。我写字的能力退化的和我身体的机能一样快，勤劳才是恢复之本。我决定努力勤劳试试。

     所以，圣诞，快乐。

     急刹车：今天上了公车的时候我主观认定这么多人的情况下不会有座位给我，也就不会让我有谦让座位给老年人的机会，说时迟，那时快的一下急刹车，一位姑娘撞到了我怀里，我撞到了刚才使我笑出声那位大哥的怀里。估计我们三个人都很尴尬，原因我们都明白。

     大红帽：司机大哥很应景的带了一个大红帽。是大红色，很像圣诞老人的大红色帽子，当然他的座驾换成了公车。他的风格是混乱的，一路上不断的回头与我对视，我看他那很圆的脸庞以及庞大的眼镜还有那无比鲜艳的大红帽。不断的内心感叹，现在公车司机的服务水平在某个阶段真是温暖人心。

     用我好友清水很帅的一句话说，中国人过圣诞节其实挺操蛋的。与诸君共勉，但是这依然不能阻止我明天借用这样的日子出去游玩。就当做是随波逐流就好了。

    下个周六继续参加一个婚礼。是年长我一些的大哥，所以，亲爱的红包，请安静的等着我。

    明天是公司众位同仁的一次聚会，我只管客观主观无观的凑凑热闹。我真的觉得欢聚时光总是短暂，所以在这样的12月里的这样一天请再热闹一些吧。

     我想要学会打坐参禅，战胜内心里很多不积极自我厌恶的东西，可是我直觉的感叹自己总是毅力不足般每次都把下一次当做放弃的开始，唯一的2009年11月29日，虽然你不可复制，但是也不代表我很珍惜这样的一天，但是我却衷心的希望自己从理了这次小平头之后，以后面对很多事情都可以勇敢一些。嗯，只要勇敢就够了。

     我总是看到别人身上闪光的部分，我想这是一种美妙的特质吧？

      本周末又是朋友家的女儿结婚，我在很多年后也许对09年的回忆就是有亲人朋友们的孩子们不停的结婚。。。这时我很忽然的想念起来了在天香的那段时光，觉得那真是真真切切记录过自己某段时间痕迹不可复制的样子。记忆中那个少年，叫我怎能不想念。

      几乎每天上班我都在闲置之时不停的查看链接里人们的日志，嗯，会有哇果然的感觉。借用我花老师的话说，这个年代有朋友是件很奢侈的事情，省着点用比较明智。我认为还很环保。上周日我和赵兄喝了玻璃瓶小哈然后卖了瓶子后，我就这么感叹。